你經常不確定對方是不是愛著自己，更不確定自己是因為哪部分而被愛嗎？這些在情感中的焦慮狀態，會驅使你做出許多不理性或失控的行為，導致那渴望親近的心反而將對方推遠。例如：當對方已讀不回，你若是自我感不穩定，就會開始患得患失，無法自拔地猛傳訊息，或著一怒之下封鎖對方。
讓我再次提醒你，自我感就是你感覺自己是個什麼樣的人，是否是夠好、值得被愛的個體。
你的「討好」，未必是對方需要的
首先，我們就來談談，在情感中有不穩定的自我感，會怎麼影響關係？
當我們生命早期總是接收到被拒絕與忽略的經驗時，自然會以相同的方式對待自己。如果你不曾感受被疼愛，就會一直在親密關係中尋找被愛的感覺，造成有些人對關係執著、放不下，或透過不斷討好另一半來感覺安心，以為只要付出得夠多，就能有被愛的保證，但結果經常是在愛裡失去自我，也失去吸引力。
你也會透過討好來討愛嗎？這其實是被焦慮驅動的行為。我的一位朋友麗莎，就經常在關係裡討好。有一次的對話讓我印象深刻。
朋友麗莎告訴我：「我每次去他家裡，就克制不住想幫他整理房間，洗衣服曬衣服，洗碗槽裡的髒碗，幫他做資源回收。一開始他還會阻止我做，但後來他家裡東西越堆越亂，每次我去他就直接在沙發上滑手機，似乎也等著我去幫他做家事。」
「我發現，我好像讓自己的位置從女友變成女僕，但我到底該怎麼辦？」麗莎很著急，但似乎還有點自我覺察，便問我究竟該怎麼做。
我問麗莎：「做家事會讓你開心嗎？」
麗莎苦笑著說：「怎麼有人做家事會開心啊，我自己的房間也沒這麼整齊！」
我又問她：「那你為他做家事是在討好他嗎？」
麗莎點點頭說：「對耶，我好像總需要做些討好他的事情。
我又接著問：「他有希望你這麼做嗎？」
麗莎回答說：「沒有。」
我問：「那做得這麼累之後，他又沒有感謝，你心裡又是什麼感受呢？」
麗莎說：「這好像是我經常覺得很不公平的地方，總覺得我投入跟付出比較多，但對方的反應好像都淡淡的，讓我不開心又想找架吵，可是吵了又很擔心惹他不開心，怎麼辦？為什麼我這麼矛盾？」
親愛的，你身上有麗莎這種矛盾、不公平又委屈的感覺嗎？你是否和麗莎一樣，需要透過討好、服務與付出，來獲得被需要感，同時獲得價值感與被認可感，更重要的是，你很需要對方開心與喜歡的反應，同時做出「愛」的行為表達嗎？
當你在愛裡是以「討好」出發，意謂著你總是將重心放在伴侶身上，仰賴著伴侶的喜好、心情來獲得養分；同時，這些討好的付出是帶有強烈目的性的，會讓被付出的人有「被索取」的感受，有時覺得承擔不起這些好，或者回應不了，而想要逃走或拒絕。因為這些「好」不一定是他們要的「好」。
只將重心放在伴侶身上，會使你忘了回頭看自己，更不覺得自己的快樂有多重要，以及不看重自己在關係中的需求，因此，你會一直處於不懂得自己的價值，以及長期需求不滿足的情形。例如：你的需求可能是對方好好跟你一起聊天，但對方總是悠哉地滑手機，你在無奈之下去做家事，希望換取他更多的關注力，但他只有更理所當然，或開始不明就理地厭煩。
既然為愛討好造成的問題這麼多，怎麼還是有人不停想討好別人呢？這是因為討好背後驅動的力量，其實是害怕失去關係的焦慮與恐懼。
你會發現，當一個人無法在關係裡自在做自己，總是看別人臉色，自然不會看重自己在關係中的價值。當伴侶臉色不好時，你會感到自己的價值又歸零，就只能繼續討好。因為你看不見自己在關係中的地位與付出，你也沒有愛惜自己的羽毛。
這些討好的企圖，就是避免自己被拋棄，或讓自己付出到筋疲力竭後，覺得不再需要關係而快刀斬亂麻。最終，你並沒有好好地「在」一段關係裡，你不相信「自己」就是愛的存在，你不相信自己值得被愛，這使你無法去享受愛與被愛的幸福感，於是在「渴望愛、著急地付出、害怕擔憂、失望無奈」裡不斷地負向循環。
我想，你已經從麗莎的經驗裡體悟到「當自我感不穩定會如何影響關係」。
自我感是否穩定，將影響你在愛中的表現
接著我們來談，什麼原因讓很多人和麗莎一樣，持續困在討好的負向循環？
這很大的原因是，麗莎的成長經驗中，並沒有感受到足夠多的關注，成長的許多需求沒有被好好滿足。例如：當她考好成績時希望被讚賞，而不是被視為理所當然；或她跌倒時希望被呵護，而不是被忽略與冷落。
若在我們成長過程中，這些心理需求有被好好滿足，照顧者對待你的方式，會被你的自我吸收消化，進而內化成你的心理功能，從而使自己有能力具備成熟的獨立性。可是，相反地，如果你的需求沒有被滿足，就會感到匱乏或感覺這個世界對你並不友善也不安全，那麼，你就會在成年後的關係中，不斷尋求以下三種狀態，來試圖穩定自我感：
1.需要不斷被讚賞，感到被肯定
不論在生活或情感中，你都會不斷尋求肯定，也容易為了肯定，而委屈或掏空自己。這也說明麗莎為什麼做得不開心，還是繼續討好。
2.需要與人融合，感受到安全與支持
在幼兒發展階段，若照顧者能提供穩定安全的養育環境，則孩子多能發展出客體恆存的認知，也就是就算照顧者不在身邊，孩子也能有安心感；知道照顧者就算不在身邊，也是在某個可預測的地方，不會過度恐慌害怕。容易情感焦慮的人，往往缺乏客體恆存的認知，導致他們在看不到人時會容易不安，而他們與人融合的方式，有時需要全面掌控或完全透明的關係狀態，才能讓他們稍微安心或感覺被愛，卻讓伴侶感覺窒息。
3.渴望從安穩的關係，獲得修復與替代性的安全感
在我許多情感諮商的經驗裡，個案往往都是要不到愛的一方，因此一直跑來問我怎麼改變另一半、讓另一半成長。因為他們身上的匱乏感太過強烈，一直渴望別人愛他，而將雙眼執著地放在另一半身上，等著另一半變好之後能更穩定地愛他。
談到這兒，你可能會好奇，究竟擁有成熟自我感的人，具備些什麼特質呢？
我一樣條列出以下三種情形，讓你體會之間的差異性：
1.擁有自尊的調整能力
你不會因為別人一句話或一個行為而失去自信。也就是當你做的事情原本期待對方很開心，但對方卻沒有時，你不會因此傷心或暴跳如雷。
2.能享受生活樂趣
不需要透過他人來豐富自己的生活，你可以安排自己的生活來取悅自己。
3.能感受到生命的意義
你不會因為他人的離開就感覺生命索然無味，也不會因為沒人陪伴就感覺人生黑白，你就是充滿光芒與色彩的存在。
相信現在，你已經理解自我感穩定與否的差別。自我感不穩定的狀態，會讓你將全副心思都關注在對方的行為反應上，因此你要練習將眼光回到自己身上，給出自己讚賞和肯定，向內探索自己，與自己共處，並且練習給予自己安全和支持的力量，如此你就能逐漸成為擁有成熟自己的個體。
當然，對於討好對方的行為，你一樣要去看顧自己背後的焦慮，理解內心深層的恐懼，並練習睜開內心之眼，好好看見對方的愛，也好好看見你的價值，不要總被不安的情緒綁架。
來源：三采出版《走出關係焦慮》 作者/吳姵瑩
原文源於台灣VOGUE
Editor
Yoyo Su VOGUE TW
