不要輕易和人撕破臉，也不要輕易樹敵，你不知道他們未來有沒有利用價值。
出了社會之後最有感的事情之一莫過於：朋友變得難交了。對啊，以前那種單純的情誼越來越難遇見，充斥的盡是些包裝著世故的友善、裹著糖衣的禍心。可是你可以完全置身事外嗎？不好意思，很困難。
所有與人心牽扯的東西都簡單不起來，所以友情本身也很複雜。小時候我是很害羞的人，不懂得如何與人拉近距離。我以為交朋友，就是要隱藏個性、唯唯諾諾當無害的人，互相使用的語言也應該盡量溫和、不和人衝撞。如此沒有稜角、假情商高，應該會讓我成為萬人迷吧？事實不然，結果我變成朋友間的工具人，一個好好先生，但這樣的「好人」，反而讓人有距離感，不想和你深交。
然後我發現，真正的好友反而是喜歡互相貶損的，可以鬥嘴，可以叫對方難聽的外號。而且你有沒有發現，好朋友叫你越難聽的外號你越爽、越覺得好笑，同樣一句「你媽的」，想像一個是好友對你說，另一個是馬英九對你說，哪個比較令人生氣？人心是很反智的，不能以常理判斷，不是事事遷就、順從就可以得到人心，輕佻無禮也不一定會被討厭。不然，小時候我應該是萬人迷才對，不會落得工具人下場。
然而，如果理解人心的難易度能停在這邊也就好了，問題就在，長大之後，人心還越來越複雜。就算交到了朋友，勢必會發現對你好的不一定是真心知交，友情這條線越來越模糊，你也會感受到世界的冰冷。
你往往會覺得自己很了解朋友，這也是很多人容易被蒙蔽的原因。但就像小時候的我一樣，人會掩飾自己的心思和個性，為了達成某種表面的和諧，沒事時相安無事，一旦有事或關係到利益時，這樣的偽裝便不堪一擊。
職場就是很好的試煉場，裡頭太多利益衝突了。你有沒有過這種經驗：本來一起加班、一起吃飯，以為建立了很好革命情感的同事，在升職關頭捅你一刀，對上司說「聽說她最近好像要生小孩了」「他最近常去醫院好像身體出問題」，然後機會就被革命同僚捧走了。
還有一種情況，我的某位親戚G，他有個交情不錯的「朋友」，在G失業之際找他到底下工作。一開始G很感謝這位朋友，但去了沒多久，G開始覺得他們的資歷差不多、能力也沒差多少，憑什麼自己要聽命於他，憑什麼不是自己坐在主管的位置。於是開始不合作、產生摩擦，最後兩人不歡而散。站在那位主管的位置來看，他應該能體會到在職場上，很多時候朋友還比不上敵人或是對手。 「我以為我們是朋友」「我對你這麼好，你居然不知感恩」，這樣的落差感立刻就出來了。在利益面前，你的朋友常常不是你的朋友。
再來，你的敵人也未必是你的敵人。以前大家在學校都有分過組吧？小時候選組員都是二話不說選和自己親近的、感情好的，但這些有交情的同學，有時候是分組作業時的拐瓜劣棗。分組討論遲到、作業遲交、該發表意見時沒想法、上臺報告時站到最後面，完全只是來蹭學分的。
你明明知道有比他們更合適、更有能力的同學，但可能因為平時有些過節、互看不順眼而跳過他們，選擇「朋友」只是出於維持表面和諧或鄉願。國中時，班上有兩位男同學，每次大考的前兩名都是他們兩個大風吹。但兩人有很明顯的瑜亮情結，上課搶著發問，互相針對，還曾經大打出手。一次，班上要推派人選參加科展，老師有意讓兩個人參賽，但他們死都不肯，寧願另組隊伍。
最後老師曉以大義，告訴他們團結的重要性，並拿出一把筷子（開玩笑的，那是另外一個故事）。反正老師說服兩個人一起出戰了。結果兩人拿下全國冠軍，成為我們那個鄉下的地方之光。但比賽結束後，兩人還是零互動。
我有個公關界的朋友，剛入行還是小公關時，常常需要媒體幫忙露出產品。那時他和業界的資深編輯聯繫，多半訊息都被忽略、電話總是未接，就算接了也被洗臉。後來他去了一家高端品牌工作，掌握了媒體的廣告預算，「那你可以出一口氣了，現在應該換他來拜託你了吧？」但朋友卻說，「我可以出氣，但我不會這麼做，那個人寫的文章流量好，我還是會好好利用他來幫我的產品做行銷。」
想想，如果他因為過去遭遇這位編輯的冷眼就打定主意封殺，站在利益的角度來看，不過是兩敗俱傷。但他懂得化敵為友，反而創造雙贏。
職場上，很難有永遠的朋友，甚至生命裡也是；也沒有永遠的敵人，懂得站在高一點的角度，敵人很多時候反而是貴人。
朋友之間很難保持應有的界線和距離，一旦有了利益牽扯反而攪和不清、相愛相殺；還不如敵人之間互相知道對方要什麼，各取所需。
《懂得藏起厭惡，也能掏出真心：30堂蹺不掉的社會課》，作者郝慧川，方智出版社
身為大人，有些憋你要吞、有些苦你得吐、有些活你得搶、有些樂你要享，這不代表你是好人或壞人，很多時候只說明了，你是個成年人。社會課，是你無法避免的人生課。 「聊癒系」作家郝慧川告訴你，如何在成人世界擺好姿態的30堂社會課。
原文源於台灣VOGUE
Editor
NICOLE LEE VOGUE TW
