日本心理諮商師石原加受子在新書《不彆扭的練習：人生再苦，只要活在當下、無愧於己，那就夠了！》中提到，所有彆扭的情緒都出在我們的思考，很多時候，我們會被自己的思考困住，那就代表著我們「沒有活在當下」。一旦我們忘記要「活在當下」，無論我們怎麼思考都無法緩解已經弄擰的情緒。而情緒之所以會這樣惡化，就是因為被「思維的假象」所迷惑而沒有「活在當下」。但是，所謂的「活在當下」究竟是怎麼一回事？
就是「自我中心的生活方式」！
所謂的「活在當下」就是「真切體會當下」，不透過腦袋思考，在每個時刻、每個瞬間，以自身的感知去體會當下所發生的一切。不以他人的思維、想法、角度看事情，不受他人的思維、想法、行為所影響，將注意力放在自身身上，用心感受、體會再判斷、決定接下來的行動，這就是「自我中心的生活方式」。
所謂的「自我中心」，就是相信自己的「感知方式」。特別是在人際關係方面，這個「感知方式」遠比思考、言語更能強而有力地說明自己的狀況。為什麼呢？因為這個感知方式是以「重視自己」、「愛自己」為基礎。說起來，這個「感知方式」就像是自己無意識發出的「為了愛自己的訊息」。「感官」就是扮演著感應器的角色，負責接收這個訊息。我們會無意識地透過「感官」這個感應器，抓取自己是如何愛人的訊息。所以，以自己的「感知方式」為標準，遠比單靠頭腦的理解或思考來分析、解釋，更能幫助自己免於陷入種種糾紛之中，並且能夠愛自己。
明白自己做不到「理所當然的事」的瞬間
然而，假使我們做不到那「理所當然」的事時，情況會如何呢？
明明必須與所有人和睦相處，但我卻做不到；出了社會就一定要馬上工作賺錢才行，但我卻做不到；在公司裡必須開朗、活潑、有朝氣，但我卻做不到；家人就必須同心一氣，建立美滿的家庭，但我卻做不到；親子之間必須互相理解，但我卻做不到；夫妻之間必須凡事透明、沒有祕密，但我卻做不到；待人必須和善，但我卻做不到。諸如此類，深信自己「做不到」是問題，就會漸漸演變成「煩惱」了。
或是，認為「好朋友就必須凡事開誠布公。但對方卻不肯說」，因而感到不滿，想責怪對方「我對你掏心掏肺，而你卻沒有這麼做」。抑或是，如果認為只有自己幸福而不顧他人不幸是不對的，就會對自己的幸福懷有罪惡感，所以肯定會刻意讓自己也變得不幸。於是變成一邊期盼自己幸福，一旦實際得到幸福卻又籠罩在罪惡感之中的狀況。
其實，應該可以活得更輕鬆
像這樣以思考為前提的主觀認定「當作自己的煩惱」不僅偏離根本問題，事實上，沒有意識到這種主觀認定有問題，這才是問題所在。假如我們的前提是「工不工作是我的自由。想工作時工作；不想工作時就不工作。要怎麼做，完全隨心所欲。也就是要以自己的欲望、心情為標準」。以這個為前提如何呢？還會出現「是丈夫在養我」的想法嗎？還會有在家庭裡沒有收入就沒有發言權的想法嗎？
難道還看不出嗎？就是因為自己一開始便以「必須這麼做」為前提，才會產生這種不必要的煩惱。相反的，如果以「自由選擇」為前提，大概就不會有不必要的煩惱，而且會漸漸轉換心境，覺得：「我待在家裡當家庭主婦非常快樂」「我可以休息到自己滿意為止，所以能真切體會到氣力逐漸恢復」
不是用頭腦思考。而是「心境」有了如此的轉變。最重要的是有沒有把焦點放在這個「心境」上。為什麼呢？因為把焦點放在此刻的心境上，感受那樣的心境，無疑地正是所謂的「活在當下」。
來源：台灣東販《不彆扭的練習：人生再苦，只要活在當下、無愧於己，那就夠了！》 作者／ 石原加受子
原文來自：台灣版《VOGUE》
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