「你值得更好的」這句話，我相信很多人在失戀的時候都聽過親朋好友對我們說過。我們都能了解他們出發點立意良善，都是希望我們趕快好起來。但其實對於當事人來說，常常是很傷人的一句話。為了尊重自己的感受，而不是為了親友的善意而忽略自己，我花了很多時間去想為什麼這句話對我來說讓我如此受傷。
我好困惑，如果他必須要「更好」才值得被愛，那愛他的我又是什麼？ 那是不是我也要「更好」才能被愛呢？ 為什麼你們都說我值得更好的？ 為什麼同樣是不完美的人，你們認為只有我值得被愛？ 如果我同意了你們，認為對方必須要更好才行，那我又該怎麼樣定義自己？是不是我也只有「好」的地方才值得被愛？意思是我要否定自己不好的地方嗎？那這又是愛嗎？我真的值得嗎？我憑什麼覺得自己值得被愛？憑什麼值得更好的？我到底該怎麼看待我自己？我該怎麼看待他？好多好多的矛盾，讓我不知道該如何面對。
並不是要否定那些會說「你值得更好」的人，他們只是在做好「跟你同一國」的角色。但是我並不認為這樣的話，對於面臨分手、失戀中的你，想要解決自身問題、想要負起責任的你是有幫助的。
當朋友分手傷心時，你該做的是…
這個時候我們需要的是這樣的朋友：一個不會對你面臨的狀況、你的對象、關係裡任何一個人的所作所為，任何他自己的「價值判斷」的人。一個了解自己並非當事人，不能隨意下定論的朋友。你需要一個真正懂得聆聽，不會把自己的問題與恐懼投射到你的感情上面的朋友。讓我可以很安心的把自己的所有不管是光明還是黑暗的想法、感受分享給她知道的人。她了解人性的脆弱與現實的灰色地帶，她不會隨意斷定誰有價值誰沒價值。所以我不用擔心自己或是自己所愛的人會受到批判，她的存在給了我很多幫助跟信心。
在網路上流傳的關於失戀分手的文字論調，不外乎都是要把關係內的問題外化到對方身上，好像只要把對方定義成「不值得的」、只要認為自己「值得更好的」，並且相信這個論點，就能「走出來」。如果說我們的目的是「扼殺與此對象的關係，來讓自己不再去觸碰這個傷口」，那我覺得是非常好的方法。但是對我來說，那只是在逃避真正的問題罷了。
如果我要選擇這樣的觀點，勢必我就得否定過去愛上他的自我，但我並不認為愛上對方是一個錯誤。我曾經受到對方滿滿的愛而得到救贖與安慰，我們一起經歷了許多事情，擁有許多對我來說極度珍貴、美好的回憶。我會覺得，如果沒有他，就沒有今天的我，我不會變得溫柔、懂得同理他人，甚至懂得怎麼愛。他是我見過最勇敢、最體貼、最慷慨、最懂得怎麼讓別人更喜歡自己的人。怎麼會因為對方在關係後期「只是做出了有利於他的選擇」就可以抹滅掉呢？
我不會一昧的否定我們常看到的「外化式」的情感失戀解藥，但我認為這樣的論調比較適合需要「被叫醒」的人，那些真正遇到「渣男／渣女」而不自知的人。但是我認為大部分的人所面臨的狀況並非如此極端。我們大部分的人所遇到的，都是遇到傷痛時，會選擇保護自己的「一般人」。而保護自己的行為，有時候會不小心傷害到對方。
資料來源：時報出版《有一種分手叫不遺憾》 作者/AWE情感工作室 , 文飛（Dana）
原文源於台灣VOGUE
Editor
Yoyo Su
